Портал психологических новостей Psypress на facebook PsyPress on twitter RSS подписка Возрастная категория 16+
 

Быть родителем - что это значит?

родители17 июля в Московской школе христианской психологии открывается психологическая мастерская «Философия и психология родительства». Ее проводит Алексей Лызлов, кандидат психологических наук, сотрудник МПИ святого Иоанна Богослова.

 Алексей дал интервью «Матронам», в котором рассказал о замысле мастерской:

Мама, папа, это я!

"Мой замысел состоял в том, чтобы обсудить родительство, начиная с самых основ.

Важным моментом для меня является то, как родитель может относиться к ребенку, начиная с того момента, когда рождение малыша только ожидается. Ведь это отношение может быть очень разным.

С одной стороны, мама или папа могут надеяться в лице ребенка продолжить что-то, важное для них самих. Могут относиться к нему, как к «недоделанному» существу, которое нужно еще сформировать, или же как к существу глубоко непонятному. Некоторые родители бывают всерьез дезориентированы появлением на свет младенца: «Как с ним общаться? Как понять, чего он хочет?!»

На мой взгляд, очень важно при подготовке к родительству помнить о том, что на свет появляется не «материал моих влияний и воспитаний», нет — рождается новый человек, со своей неповторимой душой.

Первая тема, вокруг которой строится разговор на этом курсе: ребенок как «другое ты». Этот маленький человечек, готовящийся родиться, — не моя проекция, а тот, кому я могу говорить «ты» и кто мне будет говорить «ты».

Рождается другая личность, и это совершенно удивительно. Да, он совсем кроха, но ты уже узнаешь в нем нечто единственное и неповторимое, узнаешь уже по тому, как он движется в животе матери, на что отзывается. Мой сын, например, очень живо реагировал на ритмические мелодии, еще будучи в утробе: тут же начинал двигаться, «пританцовывать». И действительно, сейчас он очень хорошо чувствует музыку: импровизирует, подпевает, танцует. И в этом чувствуется не просто какая-то черта, чувствуется стиль  то, через что личность, единственная и неповторимая, дает себя видеть очень ясно.

И по мере взаимодействия с ребенком ты узнаешь его все лучше и лучше.

По сути, родитель не только воздействует на ребенка — он постоянно с ним знакомится, как с любым близким человеком, другом или интересным тебе писателем и художником. Различие только в том, что это не другой взрослый — это ребенок. Ему только предстоит пройти те этапы, которые ты уже миновал, но ты не можешь напрямую перенести свой опыт на него. Это возможно только в диалоге, потому что ребенок отличается от тебя.

Я сам понимаю это на каждом шагу (у Алексея маленькие сын и дочь. — Ред.). Даже дочери, хотя по характеру мы с ней более схожи, чем с сыном, я не могу попросту «передать все свое».

Вот такой диалог, возникающий с самого начала между родителем и ребенком, позволяет очень внимательно и сообразно самому ребенку выстраивать взаимоотношения и давать ему то, что он способен взять. Говорить с ним на том языке, который он способен услышать.

Но это — постоянный труд. Ты не можешь увидеть мир его глазами и из раза в раз оказываешься в творческом тупике! То, что меня убедило бы в детстве, для сына совершенно не убедительно. Напротив, то, что мне показалось бы недостаточным, оказывается ему в самый раз. Когда я не могу его угадать — это самый интересный, тяжелый и творческий момент.

И задачей-максимум нашего небольшого курса было бы помочь участникам группы подступиться к такому диалогу со своими детьми.

Как всякая большая задача, эта задача невозможная. Все настоящее — невозможно: настоящее искусство, настоящая любовь, по-настоящему глубоко прожитая жизнь. И тем не менее все это есть. Самые насущные человеческие задачи нерешаемы, но именно поэтому и стоит их решать.

На практике задача услышать своего ребенка тоже бесконечна, но тем самым и обнаруживается, что она подлинно серьезна. Серьезные задачи — бесконечны. Сколь бы хорошо мы ни слышали ребенка, мы никогда не можем сказать, что наше слышание абсолютно чисто, что мы сами совершенно открыты ему и в то же время являемся до конца самими собой.

И здесь возникает еще одна важная тема. Если мы не являемся самими собой (или не движемся к этому), то не сможем услышать другого в его подлинности. И это вещи взаимосвязанные: мы не можем быть собой без другого и не можем услышать другого, не будучи самими собой."

Открытие вселенной с помощью ложки

"Ребенок — это радость. Это такое существо, к которому невозможно относиться без трепета.

Ты думаешь о малышах, они тебя встречают, когда ты приходишь, ты общаешься с ними, укладываешь их спать, и каждое мгновение — это радость и настоящая школа благодарения. И вот еще один важнейший момент о родительстве: первичные отношения, которые важно сохранить между родителем и ребенком, —это отношения дарения. Дара и ответного дара. Начиная с того, что ребенок получает дар жизни просто так. С точки зрения верующего человека, это дар Божий, участие в котором принимают родители.

И участие это очень серьезно. Телесно серьезно — со стороны матери. Вынашивая ребенка, мать самим своим телом как бы говорит ему «будь», соучаствует в дарении ему жизни.

Ребенок родился, он жив, он есть. За этим стоит материнская любовь, принятие, труд, в том числе на уровне, который гораздо глубже сознательного.

Отец как будто не слишком участвует в этом труде. Но если семья любящая, то труд отца не менее конкретный, насыщенный, полнокровный. Муж на этом этапе постоянно заботится о своей жене, и эта забота очень трогательная, совсем иная, чем была до этого. Участие мужчины очень важно. Без его поддержки женщине трудно проходить период беременности и ожидания ребенка.

Родители одаривают малыша любовью, заботой, ожиданием… и что они встречают в ответ?

Малыш одаривает их. Первая его реакция на взрослых — комплекс оживления. Он реагирует всем существомликует телесно, радуется, веселится тому, что ты пришел. И это тоже любовь. Мы дарим друг другу не что иное, как самих себя.

Приведу мой любимый пример из Клода Леви-Стросса, знаменитого французского антрополога. Часто в провинциальных французских ресторанах на стол посетителю ставится бутылка простого вина. И вот сидят два человека, им скучно в одиночестве, и один из них берет эту бутылку и подливает вина другому, а тот делает то же самое со своей бутылкой. Вина осталось столько же, но произошло дарение. Чем они одаривают друг друга? Общением. Самими собой. Важно, что есть я и ты. И мы друг друга можем одарить — присутствием, беседой.

И ребенок может одарить как никто — открыть мир по-новому, фантастически расширить восприятие. А главное, ты узнаешь в этом его, своего любимого сына или любимую доченьку. Скажем, мой сын постоянно обнаруживает, что в каждой вещи заключен целый мир. Вот он исследует ложку. Конечно, ложкой прежде всего едят. Но, кроме этого, она может и звенеть, и стучать, и падать на пол, ей можно плескать воду — что только нельзя делать с ложкой! И я со своим более шаблонным мышлением, который думает, что ложка  это предмет для того, чтобы класть в рот еду, вдруг узнаю, какая это на самом деле удивительная и многосторонняя вещь!

И так происходит на каждом шагу, если ты внимателен к ребенку как к другому человеку.

Отношение дара и ответного дарения фундаментально. Когда эти отношение замутняется, исчезает любовь."

Неудобный другой

"Кажется, с этим поспорить трудно, когда речь идет о малышах. Они представляются милыми и умилительными, особенно тем, кто еще не имел с ними дела, или тем, у кого этот этап уже давно пройден. Но вот ребенок растет, становится школьником, потом подростком — и уже окончательно перестает быть умилительным, удобным и «хорошим». И можно усомниться, сохраняется ли эта радость тогда.

Но дело в том, что ребенок никому не обещал быть удобным.

Вот моему сыну 3 года, ему надо все «делать самому» (к слову, кризис 3-х лет не менее радикален, чем кризис подросткового возраста). Как-то он залез в машину и хотел сам за собой закрыть дверь. А я совершил ошибку  я этого не понял и закрыл дверь сам. В течение следующих 20 минут я выслушивал рев, возмущение, негодование: «Я хотел сам!!»  «Давай мы остановимся, я открою дверь, и ты ее закроешь сам?»  «Нет, я хотел сначала сам!» Потом бунт стихает, но еще около часа он вспоминает этот эпизод и жалобно протягивает: «Я хотел са-ам…».  

Ребенок может плохо спать, капризничать, вредничать, на то он и другой человек. Люди не обещали быть удобными друг другу! Но если это любимый малыш, то радость в конце концов покроет все.

Напряжение, которое испытывают родители, зачастую связано с их собственными психологическими трудностями.

Взросление — это процесс постепенной сепарации ребенка от родителей, роста его самостоятельности. В конце концов он становится взрослым и может жить самостоятельной жизнью. Трудности начинаются, как только родитель перестает воспринимать его как другого человека. Если ребенок — это только мое «продолжение», осуществление моей мечты, моих надежд и желаний, тот, который повысит мой собственный социальный статус, став успешным выпускником престижного вуза, то ребенок неизбежно начнет своей жизнью опровергать родительские «планы», потому что он не чья-то проекция, он другая личность. И возмущение родителя ожидаемо: «Ты все делаешь не так, неправильно! Ты должен быть другим!»

На мой взгляд, надо любить свободу человека больше, чем свое видение ситуации. Действовать так, как поступает отец блудного сына в Евангелии. Отец едва ли был рад выбору своего ребенка, но он отпускает его и дает пройти весь путь до конца. Только поэтому в конце возможной оказывается радость встречи.

Если ты не любишь другого в его свободе, тебе будет тяжело. Если же тебе интересен ребенок как человек, и в сильных, и в слабых сторонах, и в падениях, и во взлетах, то будет иначе — может быть, тревожно, больно или горько, но опытом разочарования это не станет. Это будет опытом любви. А любовь не может быть без радости — она несет в себе ее зерно, даже когда ты болеешь душой за другого и не согласен с ним."

Читать продолжение

Источник: Матроны.ру


 
Мария Фаликман: Процессы и виды памяти видео 24 января 2019

Мария Фаликман: Процессы и виды памяти

Дмитрий Леонтьев «Взросление как становление автономной личности» видео 16 января 2019

Дмитрий Леонтьев «Взросление как становление автономной личности»

Лекция "Психологические проблемы современной семьи" видео 10 января 2019

Лекция "Психологические проблемы современной семьи"

ECCE 2018 Early Childhood Care and Education Воспитание и обучение детей младшего возраста видео 27 декабря 2018

ECCE 2018 Early Childhood Care and Education Воспитание и обучение детей младшего возраста

Все медиа-обзоры  |  RSS